"Zo mals…", schreeuwt chartergast Steve Bradley, terwijl hij een stuk wagyu door zijn dronken slokdarm laat lopen. De dekbemanning en het interieur proberen verwoed een geïmproviseerd schuimfeest voor te bereiden, terwijl Steve van de eettafel strompelt. “Beste ma altijd die ik ooit heb gehad!” hij verkondigt - "tijd voor schuimfeest!". Hij ziet eruit zoals hij klinkt: opgeblazen door overschot, charmant gesausd. Hij strompelt naar het meest zielig ogende schuimfeest in de geschiedenis van schuimfeesten, totale opkomst: twee bemanningsleden. Binnen enkele seconden nadat hij door de enkeldiepe bubbels was gegleden, heeft Steve zichzelf al geannuleerd en slingert hij zich naar de derde stoofpot, Rocky, "ben je vrijgezel?" hij dribbelt, terwijl ze maar net uit zijn greep komt. Gewoon weer een gewone dag op de SS Excess die benedendeks is, maar geloof ons als we zeggen dat het zeker niet de slechtste is.
Het is al vijf seizoenen van Below Deck, drie seizoenen van de spin-off Below Deck Mediterranean en één seizoen van Below Deck: Sailing Yacht en de franchise staat op het punt om Housewives van zijn voetstuk te stoten. Hoewel de show in wezen een afgeleide is van zijn Bravo-broeders, heeft hij twee verschillende onderscheidende factoren: ruwe strummets en vuilnishopen.
Voor niet-ingewijden is het programma (uitgesproken als 'pro-grim') eigenlijk Upstairs, Downstairs maar nat. Het zijn boaties, oceaanafval en wannabe zeemeerminnen die hun beste leven proberen te leiden, als hun beste leven een Universal Studios Waterworld-stuntartiest was die hun lies-geopereerde jetski naar de vrijheid duwde. In feite is de volgende logische conclusie voor de meeste van deze sekstools het kweken van kieuwen en het onder water toveren van vistrucs voordat ze uiteindelijk in steen veranderen op een Mallorca strandrave om 17.00 uur. Combineer dat met een onbewust verlangen om weg te lopen van langdurige verplichtingen, gooi een cameraploeg van zeer dichtbij en je hebt je zuur, hitte, zout, geen vet.
Hoewel de chartergasten op de bovenverdieping zich echt kleden, dragen ze nog steeds die uitgesproken Real Housewives-smaak van overvloed en 'dromers' (dronken schreeuwers). Tachtig procent van de tijd zijn deze gasten precies wat je verwacht (porn-influencers), en de andere twintig procent zijn slechter (porno-yoga-beïnvloeders). Wanneer een verzoek om gekleurde kauwgomballen (geen blanken, want Yoga Prostitot denkt dat ze Van Halen is - ze is op zijn best Von Dutch) per helikopter wordt ingevlogen, weet je dat je die uitbundige reality-tv-sweet spot raakt. In feite lijkt Below Deck onze nachtmerrie-klanten terug te brengen naar hun basis: spierpadden en bubblehead-waifs, een vervlogen tijdperk van 2005-reality-prullenbak. Ze vragen om een varken uit een kanon te schieten op een rij ezels van Go Daddy-modellen, en we zeggen "muy bueno".
De bemanning is echter geen heiligen, en hoewel ze voor het grootste deel jong genoeg zijn om sociaal onderlegd te zijn, vinden ze het heerlijk om die gender-tropes opnieuw in te stellen. Vorig seizoen was een door vrouwenhaat gevoede machismo-jongensclub die 'Go Daddy Ass Wreckage 5' op Shakespeare deed lijken. De verontschuldigingstour na de uitzending was nog erger. Volgens hun eigen rekening proberen deze jongens echt heel erg. Nee echt, ze zijn goed! Je hebt gewoon verkeerd begrepen wat ze bedoelden toen ze zeiden dat 'die krachtterm' haar een 'krachtterm' moet geven, anders zal ik 'beelden geredigeerd'.
Dan zijn er de chef-koks, die we nog niet eens hebben aangeraakt omdat niemand een chef-kok mag aanraken. En ja, in dit medium is een chef-kok een chef-kok. Wil je een karakterarchetype zien dat al duizenden jaren niet is veranderd? Zoek niet verder! Een narcistisch, egoïstisch mannelijk kind met verlammende mama-problemen? Controleren! Een ongebreidelde woede en gebrek aan communicatieve vaardigheden? Dubbel Check! Manipulatieve gaslichtneigingen en Peter Pan-achtige laissez-faire levensdoelen? We hebben een Weiner. Hoewel het misschien hard lijkt, wekken deze man-ratatouille's veel van het 'iets-iets zware soepwoordspeling'-drama op. Sommige zijn aardiger dan andere, maar laat het weten: ze zullen altijd alles verpesten. De lichte voorsprong wordt gegeven aan Below Deck OG Ben, wiens accent hem nauwelijks in de categorie 'scamp' over 'scumbag' schuift. Terwijl Below Deck: Med Vet en Sailing Yacht crossover Adam Glick erin slaagt te verleiden met een veel donkerdere onderstroom. We weten niet wat hij verbergt, maar hij gebruikt zeker zijn seksloze broeierige oogvloeken voor het kwaad in plaats van, nou ja… seks.
Shoutouts naar een paar eervolle vermeldingen: charmante, vuilbekkende feministische kiwi-icoon Aesha Scott. De chartergasten die in aflevering één werden afgetrapt omdat ze zoveel drugs onmiddellijk gebruikten. Rocky de vreselijke zeemeermin (slash iedereen die een zeemeermin wil zijn). En Brandy, het levenloze, slappe dronken lichaam dat voor de brunch van een kiezelstrand naar een dokter moest worden gesleept.
Als je naar Below Deck wilt gaan, is het aan te raden om dezelfde methode te gebruiken als elke Bravo-reus en uiterlijk te beginnen en achteruit te werken. Omdat het één ding is om naar reality-prullenbak te kijken, is het heel iets anders om hetzelfde te kijken, maar met lelijkere telefoons.
